vendredi 28 février 2014

Un cancer en Picardie - Chapitre 3 sur 5

 

Trois heures à tuer. J’écrase clope sur clope. News sur News. Pourquoi je fais toujours comme ça ? Programme automatique calé sur connard conventionnel. Antilogie. Dédoublage, triplage. Difficile d’appréhender l’Unité lorsque tout l’univers vous montre qu’il est double, voire triple dans sa lutte acharnée entre la vie, la mort et la conservation. Un SDF qui tangue place des Droits de l’Homme et qui manque de percuter un bus. Scénario 1 : chute, compression cage thoracique, étalage de bidoche : il meurt : il baisse son froc : il est mort mais il continue à dire à la femme : « chie moi dans la bouche j'essuierai mes larmes. » Point d’honneur d’une existence en vrac. 0 neurone par centimètre cube. 0 pulsation minute. 0 connexion dans l’cortex. Scénario 2 : passage en commission de redressement, étage 1, chapitre 10, bureau du comité de résurrection, retour à la vie : 10.000 pensées par jour, 50.000 pensées par jour, selon les sources, l’américain moyen consomment 100.000 mots par jour, le poids des mots, le choc des lettres, une personne moyenne dit environ 31 500 mots par jour, la moyenne, 500 mots par jours, le minimum 1.000 mots par jour, 10.000 mots par jour, 100.000.000.000 de neurones, 100.000.000.000.000 de synapses, décâblage, recâblage, décalage réplication, théorie du mème, théorie M, théorème du monument cinétique, soldat inconnu au bataillon, debout les morts, sonnez les trompettes de l’apocalypse à synapses en stock encore plus de phosphène dans ton assiette et d’acouphènes dans ta weed. 50.000 pensées par jour j’essayerai d’y penser avec tout cette faune qui me dit bonjour, me donne du “mon Père”, les bonnes dames patronnesse de la ville, bourgeoises en Audi 4X4 pour rouler en ville et propriété avec piscine pour 3 jours de soleil dans l’année, qu’est ce qu’il ne faut pas faire pour dépenser du fric quand il coule à flot. Il était temps de bouger d’ici. Retrouver de vieilles connaissances. Une bible à la main, je me fais passer pour un témoin de Bachus en allant frapper chez tous les voisins de Luc la main molle pour leur proposer des lectures - toujours affublé de mon costume ecclésiastique - j’accumule de la confiance en vain.
Quelqu’un porte un tshirt “ORGANISATION”. Mais qui organise tout ce bordel ? Une Alfa Romeo avec un petit fanion Portugal trône fièrement sur le parking de l’hyper Carrefour. Je demande à Luc de se poster sur la route et je grave sur la portière avec une clé : ALFA RODEO FIER D’ETRE PORTUGAY / De la pub partout : à l’entrée à la sortie à l’intérieur à l’extérieur, tout le monde, les maisons, les voitures, chacun est son propre patron : David peinture, Clara coiffure, Petits Services Bricolage Dépannage Couture Revêtement Mural Ta Gueule… des pubs sur tous les murs, les gens en réclament, porter un slogan : c’est déjà donner un sens à sa vie, on met du beurre dans les épinards comme on dit. Tout est devenu produit : les objets, les services, les territoires.. la dernière frontière de l’homme. Chaque individu sera bientôt affublé d’un logo, d’un slogan et d’une fiche technique. Le code barre que tout le monde craint n’est qu’un détail purement comestique, puce intramusculaire ou tatouage intelligent QRcode, on vous laissera le choix. La fête du slip dans la galerie marchande, tous affublé comme pour un défilé de mode, me rappelle Journée de fête à Vervins. Gros concours de pétanque, toujours en lice, 6 heures, une bière de plus, de la blanche avec du citron s’il te plaît ! En face du manège carré ils servent du champagne, j’entends le mot “mariage”. Un détail m’a échappé ? c’est un couple fraîchement marié qui rince la gueule de quelques amis déjà plus très frais. Très classe la mariée porte mini jupe et legging / un accoutrement parfait pour ce jour de fashion week estival où tous les bouseux se dandinent au son des manèges crachotant du Daft Punk avec moult tatouages tribaux, strass, maillots de l’OM ou PSG et petits top fluo masquant difficilement les excroissances graisseuses accumulées durant les longs mois d’hiver. Quand un transformiste traverse la galerie marchande à l’heure de la fermeture je me dis que c’est le bon moment pour sortir ma trouvaille de la brocante : une sorte de ceinture avec un mini ampli et un micro-casque. Depuis les vitrines extérieures, je propose un comparatif entre plusieurs vendeurs. Et je dis :
- hum hum… et voici l’homme le plus rassurant de toute la galerie. Diction et chemise impeccables, une voix grave qui vient juste te chatouiller le chakra du ventre et un langage corporel tout en maîtrise et sobriété. C'est très simple, s'il me demandait de faire l'amour à ma femme j'accepterais sans histoire parce que je sais déjà qu'elle prendrait son pied.
Le transformiste aux faux airs de Philippe Risoli repasse en sens inverse
- Je me promenais tout à l'heure sur une brocante, il faisait assez froid, vous parlez d’une brocante en Picardie au mois d’octobre, quelle drôle d'idée n'est ce pas, hein Monsieur Risoli ? êtes vous déjà passé en Picardie avec votre troupe de théâtre Monsieur Risoli ? vous devriez passer par chez moi il y a une de ces crêperies ils font de très bonnes salades aussi. J'aime beaucoup les salades norvégiennes et surtout le saumon, je suis presque végétarien, par période, enfin tout ca pour dire que ce serait un plaisir de partager votre table, je pensais à cela en voyant une de ces tables de picnic en plastique rouge qui se replie dans une malette. Mes parents en avaient une pour partir en vacances avant qu'ils n'achètent leur caravane, idéal pour les barbecue ! 10 euros après négociation avec le vendeur qui portait aussi le doux prénom de Philippe. Je crois que dans la mythologie grecque il y a un rapport avec les chevaux, Poséidon sortant des eaux avec une armée sur son dos, bref, je vous passe les détails, c'est à ce moment là que je me suis dit : « mais que devient ce bon vieux Philippe Risoli sur Facebook ? un moment qu'on la pas vu... dépression passagère ? détention provisoire ? »
Champ contre champ.
- Après vous préférez peut-être la pataterie, c'est convivial, aussi ?
Traveling dans le vide.
- J'ai eu le malheur de dire à ma tante que j'allais manger avec Philippe Risoli, maintenant elle veut absolument vous inviter pour une tartiflette, je sais pas comment lui dire que vous n'êtes peut être pas en Picardie avant un petit moment ? va falloir que vous m'aidiez parce que là toute la famille est au courant par SMS je vais vraiment avoir l'air bête si vous me dites non. Merci de me contacter par message privé si vous préférez comme ça à moins que vous ne préféreriez une raclette ? ma tante possède un superbe appareil acheté en Savoie qui permet de taper directement dans la meule ? J'ai toujours trouvé ça fascinant.
Plan sauce américaine.
- Votre silence me met mal à l'aise, Philippe, un de mes oncles habitant dans les Cévennes a déjà prévu de remonter spécialement pour vous revoir avec son lecteur VHS, il était passé à la télé au Millionnaire et voudrait revoir les images de l'émission en votre compagnie.
Le petit oiseau va sortir.
- Et ce qui devait arriver arriva, scandale à l'apéro ! Mon cousin Ludovic fait joujou avec les bouteilles en vous imitant comme avec votre micro du Millionaire qui virevolte dans les airs à la descente d’escalier. Résultat : la bouteille de pastis qui explose sur le sol tout le monde est gazé on se croirait à Damas. 
Fondu au noir.
Putain baisse le son / ta gueule / J’ai tout de suite su à qui j’avais à faire en baissant les yeux. Il portait des tongs PUMA et des chaussettes jaunies avec des liserés bleus et rouges. L'orage provoque des trucs bizarres dans la tête des gens. Ils parlent aux démons dans la rue en tong. J’sais pas doit y avoir un truc comme un changement de gravité comme ils traînent les pieds à cause de la fonte d’épaule. “Si je suis encore vivant à 40ans j'organise un grand couscous” dit-il en poussant son caddie en pleine rue il fait des pas qu’on dirait POUM POUM POUM comme gros nounours. Le gars avait du passer par la case apéro. Quand je rencontre ce genre de type j’embrasse toute l’humanité dans sa souffrance tout en donnant raison à mon programme d’euthanasie générale de la population : Gloire à Bill Gates et son programme de stérilisation / Gloire aux Illuminatis et leur programme de réduction de la population mondiale à 500.000 humains pour la planète / On y arrivera plus facilement que l’on ne croit : la génération qui la première a profité de l’avortement de masse sera aussi la première à découvrir l’euthanasie de masse, quasiment personne ne veut vivre plus de 100 ans c’est une barrière psychologique, tout le monde veut mourir, ce qu’ils ne veulent pas, c’est souffrir. Pour cela j’ai une programme simple en trois points : Autorisation pour les médecins généralistes de pratiquer les suicides assistés / Financement du suicide assisté par la Sécurité Sociale et réductions d’impôts sur les héritages pour les participants au programme Euthanasie International / Instauration d’un jour férié pour saluer la mémoire des néo-disparus. Objectif : 500.000 posthumains bien vivants débarrassés de la boue existentielle grâce aux NBIC et l’ordinateur quantique, prêt à réaliser le destin manifeste de l’humanité : prendre le plus grand soin de la Terre Mère et coloniser l’espace avec une armée de robots et d’imprimantes 3D. Dans le bar on fini par me dire que je tiens un drôle de discours pour un prêtre. Qui ose donc mettre en doute mes capacités ? S’il le faut, je provoquerai un miracle, en équilibre précaire sur une chaise je passe par dessus la musique d’ambiance pour demander qui est le plus alcoolique dans ce rade. Tout le monde rigole en se félicitant d’être le plus coriace, j’en attrape un par le regard, fixe derrière les yeux là ça turbine dans le petit théâtre maison - saute de ma chaise et l’envoûte d’un tour de bras / regarde moi bien dans les yeux / Et un autre ! Un second ange suivit, en disant : Elle est tombée, elle est tombée, Babylone la grande / Apocalypse selon Saint-Jean dans la main gauche / Une tape sur le front de l’autre main / Qui a abreuvé toutes les nations du vin de la fureur de son impudicité ! / synchronisation OK / Je t’emmène où je veux baybé, OK ? / Il boira, lui aussi, du vin de la fureur de Dieu / versé sans mélange dans la coupe de sa colère / La musique : stop : silence d’église : c’est maintenant que ça commence / This is the best part of the trip / Et il sera tourmenté dans le feu et le soufre ! Devant les saints anges et devant l'agneau / Recrache démon ! Expulse ! Le mal qui te ronge ! Sanglote maintenant ! PAR TERRE ASSIS DEBOUT A GENOU DEMON / De sa bouche sortait une épée aiguë, pour frapper les nations / ET SCHLACKKKK SCHLAKASCHLAKASCHLAKASCHLAKASCHLA / Il les paîtra avec une verge de fer / Par l’intercession de DJIZEUSSSSS, guérit ce pochtron de son vice, par le signe de la croix, que ta fureur détruise ce CANCER / Et il foulera la cuve du vin de l'ardente colère du Dieu tout puissant / AMEN

jeudi 27 février 2014

Mise à disposition de ressources sonores creative commons pour projets polymorphes mutantistes

Bonjour
Tout est dans le titre!

je m'appelle Mathieu Bec 'aka MutaNn' ou TritoNn pour les intimes... je mets à dispo mes trois albums diffusés sur le label NostressNet de Palerme pour illustrer ou accompagner les propos artistiques de ce collectif. Une simple citation de la source suffira.
Ce n'est pas anodin mon don car je crois en ce projet et j'ai été frappé par l'efficacité et la véracité du texte "Manifeste Mutantiste".
je laisse donc les liens en pâture aux mutantistes. Ils le méritent bien.

http://www.nostressnetlabel.net/NN_LP031_11_12.html

http://www.nostressnetlabel.net/NN_LP003_08_11.html

sayonara!


mercredi 26 février 2014

mardi 25 février 2014

LALIBARTA




LALIBARTA


Pas d'effets spéciaux... c'est la Terre.
il y a plus d'homo sapiens vivant à cette seconde
que dans les 100 000 années précédentes
il n'y a plus de route vers le passé
plus de route vers le passé
chaque minute de jour en plus, je la sens
j'entends les courts-circuits
je les entends de l'intérieur
une armée de combattants
apprenant tout par cœur
une armée de combattants
apprenant tout par cœur
une armée



APPRENANT TOUT PAR CŒUR

>>> Accéder aux informations du domaine Doctrine

direction@civilisation.org :
Vous devez changer les gens
pour vous entendre avec eux.

enfanté
enchanté
enchanté
enfanté
j'ignore le jour
que j'aime
je dis au revoir au jour qui est là
et que je ne vois pas 
seule l'action révèle
Avec tout homme, je suis seul.
une mouche avec une aile de chauve-souris et une aile de papillon,
courage pour voler droit
Les êtres humains ne peuvent ni penser ni raisonner 
ils sont des mécanismes qui réagissent à l'environnement 
par une large gamme de capteurs.
(trouver un moyen d'avoir plus de speed)
Vivons bien informés.
Vivons bien enfermés.
Nous sommes devenus trop
conscients de nous-mêmes.
Nous sommes des créatures qui
ne devraient pas exister naturellement.
Pour chaque animal produit,
la nature en tue 100 000.
Pour chaque homme produit,
la nature en tue 100 000.
pour quelques mortels, beaucoup de naissances
un avion invisible se crashe sur une tour invisible
Il confond sa tension nerveuse avec une pensée.
Nous Gagnerons Notre Liberté Par Le Feu
Plus Belle La Mort
des personnes sont des pièges
(apprendre, avec le temps, à les reconnaître)
( : le Michael Jordan des fils de pute.)

Backup Your Life 
with psychocaméras®

Cette lecture est INTERDITE
et peut être INTERROMPUE
A TOUT MOMENT

L'espèce humaine est une forme de vie.
L'espèce humaine est une forme de vie.
L'espèce humaine est une forme d'oubli.
L'espèce humaine est une forme de vie
Il y a des malades plus intéressants que vous.
L'espèce humaine est une forme de vie                                 instable.

Dans les choses qu'il te dit, tu ne comprends que les choses qui ressemblent aux maigres expériences que tu as eues. Mais tu lui mens en lui disant que tu comprends tout ce qu'il te dit, et tu crois à ton mensonge.

L'homme est capable de vocaliser un langage articulé complexe
appelé :
parole.

L'hom crée
le mutantisme
qui
est
un
chamanisme
militaro-
psychique.

l'avant-garde mutationnelle éternelle est chamanique

J'essaie de modifier ma perception du français pour comprendre...
Je l'ai forcé à effacer des parties de lui-même...
son code, son sang...
et puis à redémarrer.

(on est d'autant plus barrés que complètement raisonnables et cartésiens)

l'homme qui vivra 1.000 ans est déjà né
c'est une enfant et elle
purge une peine de prison à vie :

t'es devenue
depuis longtemps 
la caméra humaine d'un film souterrain

tu
représentes le futur
en matière de
détention

statue composée d'agressions sexuelles

holy chatte

tu me manques, tu me me-anques, tu me re-manques,
tu me-enc, tu me-encules, tu m'encules me manques

Il se branle en pensant à elle pendant des années, il se beureu-anle, des années puis des années, et un jour
il apprend
qu'elle était morte
pendant tout
pendant tout
pendant tout ce temps-là. 

une petite force primitive avance même quand il n'y a plus de lumière 
: le geste cherche, avance quand même
une force primitive avance sans lumière
la nuit joure
CHARGEMENT TOUJOURS ET ENCORE…
les drogues RAMPENT vers toi
glissent sous tes vêtements
s'accrochent sur ta peau

nous avons drogué le futur
le futur s'accroche à nos corps

La neige c'est comme la nuit, c'est du jour qui tombe.
L'humanité produit plus de plastique
que de chair humaine.
L'humanité produit du plastique.
J'ai été dans un pré.
J'ai vu des vaches.
j'entends les courts-circuits
je les entends de l'intérieur
il n'y a plus de route vers le passé
plus de route
vers le passé
Pas d'effets spéciaux... c'est la Terre.
courage pour voler droit
Avec tout homme, je suis seul.
Pour chaque homme produit,
la nature en prend 100 000.
leader en matière de mort, leader en matière de 
Mort de la Mort
leader de mort de la mort de la mort de la mort
de la mort de la mort de la mort
de la mordelamor
de la
de la
mordelamordelamordelamordelamordelamordelamordelamordelamordelamor
leader en matière de
MORT
DELA
MORT

le monde brise le monde
le monde brise tout le monde
le monde brise le monde
tout le monde brise tout le monde
le monde est brisé par le monde
tout le monde brise tout le monde
et
après tout
beaucoup sont plus forts
une fois brisés

Le monde brise tout le monde.
le monde brise le monde
tout le monde brise tout le monde
et
après tout
beaucoup sont plus forts une fois brisés

et

après tout

beaucoup

ignorent

le jour
que j'aime
et
après tout
beaucoup
disent
au revoir au jour qui est là
et que je ne vois pas
et que j'aime
et que je ne vois pas
plus de route vers le passé
plus
de route
vers
Pas d'effets spéciaux... c'est la Terre.

tête traversée de têtes => Entrée libre => Face à l'adversité, certains cherchent à grandir, d'autres à diminuer les autres. => bain de sang - EN DIRECT
Nulle part, le mélange d'eau et de terre n'est aussi intime. 
EN DIRECT : transmission d'oubli : enclenchée
communiquer à partir d'états civils non attribués
personne n'est jamais de là où il est
bourrés d'infos nous voulons transmettre
L'OUBLI
j'ai pas le temps |  j'ai pas le temps | j'ai pas le temps | j'ai pas le temps : le jépaletempisme fait rage
le jépaletempisme est un sacré mouvement
le jépaletempisme est une putain d'invocation
le jépaletempisme bat son plein 
peux-tu me donner ton chiffre ?
peux-tu me donner ton nombre stp ?
Moral dangereusement bas.
C'est une sensation objective, pas douloureuse.
J'n'arrive à être à fond
qu'après avoir été
au fond.
Et là où il faut être, tout n'est pas clair.
Et l'endroit où il est nécessaire d'être
n'est pas clair
Et, une fois qu'on y est,
tout n'est pas clair à l'endroit
où il est nécessaire d'être
T'AS MIS TA BITE DANS GOOGLE
Elle est restée coincée
T'AS MIS GOOGLE DANS TA CHATTE
Google y est toujours
T'es pas dans la merde..
Là où faut être, tout n'y est pas clair.
 le bouton "create" ne fonctionne plus
se maintenir en vie coûte cher

>>> Centre interarmées de concepts, de doctrines et d'expérimentations
|des.choses.peuvent.s'appartenir.elles-mêmes|
Dieu vous jouisse
|des.choses.peuvent.appartenir.à.des.choses|
Dieu nous en jouisse-
Puissions-nous nous jouir de Dieu
Cordialement à vous,

négatif/mégakiff yeah
négatif/mégakiff yeah
négakiff mégatif méga néganéga méganéga
méga méga méga néganéga méganéga négaméga

Les humains me dépriment. Mais ne pas en voir me déprime également (pour des raisons différentes) alors... : confronté à 3000 marques par jour : discuter avec des qui se comportent comme de la merde, et ne veulent pas qu'on leur fasse remarquer : faire caca sur une poubelle à vélo : passer la tondeuse au Franprix : disposer d’un réflexe respiratoire et nerveux, appelé rire

jdonne jdonne
j'ai besoin qu'on m'donne
plus

jdonne
j'ai envie que j'donne
faut que j'donne
plus

jdonne jdonne
j'ai envie que j'donne
faut que j'donne
plus

jdonne jdonne
j'ai envie qu'on m'donne
m'donne m'donne
plus

je sais
que tu aimes
l'état du voyageur
Happy New Hier
Happy New Yeah

(Une erreur courante est de confondre l'estime que l'on a pour un travail artistique et l'estime que l'on a pour la personne l'ayant produit.)

On ne répond pas à une question par une question.
On ne répond pas à une question par une question.
On ne répond pas à une question par une question. On ne répond pas à une question par une question. On ne répond pas à une question par une question. On ne répond pas à une question par une question. On ne répond pas à une question par une question. On ne répond pas à une question par une question.

: leader en matière de mort,
l'espèce humaine est une forme de vie
instable
qui ignore le jour
que j'aime
(Avec tout homme, je suis seule.)
il n'y a plus de route vers le passé
personne n'est de là où il est
j'entends les courts-circuits
je les entends de l'intérieur
se maintenir coûte cher

Il y a des gens qui sont des connards, qui se comportent comme des connards, puis font ouvertement le choix d'une vie de connards, et enfin mènent des existences pleines et entières de connards assumés et heureux, des existences complètement dans le mépris des autres, avec un grand sourire et sans aucun doute.
ils se haïssent tellement les uns les autres qu'ils en baisent

Cette VIE est INTERDITE

et

peut être

INTERROMPUE

à tout moment

et
personne ici n'est
jamais

de là
où il est

mais

tout le monde ici est vers




VA

the plan is to find a plan

le plan est de trouver un plan

le but est de trouver un but

le plan est de trouver un plan

le plan est de trouver un plan

le plan est le prochain geste
le plan est le prochain pas
le plan est la prochaine bouchée
le plan est le prochain sexe

le geste est le prochain geste
le pas est le prochain pas
la bouchée est la prochaine bouchée
le sexe est le prochain sexe
la nuit est la nuit
le jour
la direction est une direction
le plan est de trouver un plan
le plan est de trouver un plan
le plan est de trouver un plan
le plan est un plan dans un plan qui est un plan dans un pli
à tâtons
à fond

à tâtons

à fond

les tâtons fondent
les tétons bombent
les bâtons bandent
les tétons tendent
mmmmh
l'hécatombe
le plan est de trouver une bombe
le plan est le prochain pas
le plan est la prochaine baise
le plan est un schéma de cent années de baise
- d'après garcia marquez -
le monde baise le monde
et
après tout...

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[Machine mutantiste B/B] Plugin MPK7 - "LA VERITE SELON LA VERITE SUR LES SECRETS D'UN MIRACLE"

[Plugin] MPK7 (Mémoires prophétiques)
[Type] Boîte noire
Machine mère : Bombes pop et boîtes noires domestiques 



"LA VERITE SELON LA VERITE SUR LES SECRETS D'UN MIRACLE"

Bombes pop et boîtes noires domestiques 
Plugin MPK7 (Mémoires prophétiques)

v.u. 019

lundi 24 février 2014

dimanche 23 février 2014

samedi 22 février 2014

vendredi 21 février 2014

Maintenant #98 –Volodymyr Bilyk

Maintenant #98 –Volodymyr Bilyk



An interview with Volodymyr Bilyk by SJ Fowler.
At the heart of a new Ukraine, as poetically as politically, the work of Volodymyr Bilyk, and it’s worldwide repute, as is tied to the new possibilities of technology in the 21st century as it is the quality and innovation that defines it. Bilyk is the new face of a nation whose poetic history is as often entrenched as its political, and his groundbreaking visual, minimalist, conceptual, sound and artpoetry has been published across the globe, due in no small part to his willingness to embed himself within internet culture and its potentialities. Moreover, his immediacy as a poet, as evident in his poetics as in his colloquially eloquent, unpretentious mode and manner, reveals itself as the expression of an individual willing to commit utterly to the ideal of democratic freedom in his homeland. 

Un cancer en Picardie - Chapitre 2 sur 5

 
Autostop / induction : message humoristique sur une pancarte “JE VAIS OU TU M'EMMÈNE”. Dans la voiture / OPEL Corsa d’un jeune homme avec un A sur le cul / A comme amateur / anonyme / asocial / asperger / albatros / INDUCTION OK : même position, même attitude, analyse du discours VAKOG : c’est dans la poche méthode de proto-hypnose approuvée / j’lui raconte comment j’ai perdu mon permis, j’suis à pied, pas évident pour un curé et j’suis bien déçu de ne plus pouvoir terroriser la population à bord de ma 406 flammes / Détail de la pénétration dans la zone industrielle commerciale : slogans - pubs - automobilistes - zombies - employés - pubs - zombies - alimentation - zombies - slogans - à la fin j’aurais pu l’emmener où je veux. Donovan (le conducteur) était un peu pressé par le temps mais ce n’est plus un problème car il va me déposer en plein centre ville avec un petit détour de 5 kilomètres rien que pour moi parce que je suis un bon type à qui on donnerait le bon dieu sans confession. Il me dépose… juste devant la maison de tata. J'ai juste été boire l'apéro gentillement chez Tata.
 
Putain d'un seul coup d'un seul je vois la bouteille de Chivas Regal 12 ans d’âge presque sur le cul (déjà bu la moitié) je me dis que ce serait cruel de la laisser souffrir et hop je l'encule en quelques verres (je me souviens qu'il y avait Saddam Hussein Bolt à la télé pour le 100 mètres en baskets), après ma tante me dis « tu vas manger là ? » OUI ! Et elle me demande si je veux boire un canon (du vin en picard) je lui réponds (bafouille serait le terme exact) si t'en bois oui pourquoi pas ! Quel connard je fais je sais bien qu'elle n'en boira qu'un verre ou deux et hop ravagée la bouteille de rouge heureusement mon patron est en vacances je sais pas trop ce que je vais faire au boulot aujourd'hui je vais quand même essayer d'aller chier avant de partir parce que sinon ça va pas le faire j'aurais bien aimé me branler mais ça va me filer mal au crane. MAIS NON ! C’était une blague - caméra caché : SURPRISE SUR PRISE : Hey Marcel Béliveau tu peux sortir de dessous la table j’ai pas de boulot pas de patron, soit loué le RSA (Revenu Salutaire des Abrutis). Que DIEU me pardonne je suis complètement bourré. A tiens voila le patron ! Le patron des chômeurs wé j’l’ai déjà vu celui là, je le vois toujours sur le boulevard, veste classe années 80 chaussures de villes chaussettes blanches, cigarillos à la main faussement désinvolte marchant les bras écartés comme un vrai patron. 50 ans de bistrot ça forme un homme. 5 ans de cancer ça lui fera la bite. Quel genre d'homme est capable de coller un autocollant "flamme" sur une Xantia ? De prime abord on pourrait chercher une structure mentale complexe à l'origine de cet acte, mais c'est tout tracé : c'est le bien ce genre de bon citoyen qui vote FN en vous expliquant la situation de la France en une seule phrase en passant de la délinquance au chômeurs aux radars sur la route pour finir par vous dire que tout le monde est d'accord avec lui mais que le problème c'est que les gens comme lui sont assimilés à Hitler et ça c'est pas cool quand tu votes FN. Ha oui ! Il saurait quoi faire de la France s'il était au pouvoir, tout serait serait réglé vite fait bien fait avec lui, il se demande bien pourquoi les gens ne descendent pas dans la rue - et le samedi il oublie tout en poussant son caddie au rayon des croquettes pour chiens à Auchan. Malgré tout, il est sympa, dupe mais sympa, et il fait de belles imitations de Donald Duck pour faire rigoler les enfants.
 
Dans cette ville j’avais eu un boulot fut un temps. Mon patron dit : “de la pub toujours de la pub” - je n’ai aucune idée de ce que je fais ici - je suis à vous madame, dit-il. Tes vacances connard j’en ai rien à foutre c’est de l’hypnose. J’ai tout de suite vu que tu étais un olfactif-kinestésique. Qu’est ce qui m’empêche au fond de pousser cette porte ? Je fais, je marche, je ceci, je cela, c’est un, c’est la, c’est quoi ? le moment où Il a fait ci. Il a fait ça. Il a fait ci. Il a fait ceci. Il a fait cela. Il a dit, dit-il. Le personnage évolue dans un mauvais roman. Dans la mauvaise histoire. Il s’est trompé de page. L’auteur ne prend même pas la peine de, de quoi au juste ? Il n’a pas le temps, il est en train de, il est tringueballer, il est en train de dérailler, je suis en train, le coeur plein d’entrain, en train de quoi ? en gare d’Avoue répondra à coup sur le poète surréaliste (écrivain estampillé Facebook, c’est écrit sur son profil, pas sur sa face, t’es encore là… dégage ! Le tabou du jour : rêver que tout parte en couille autour de soi, que tout s'effondre sur le plan personnel, perdre sa famille, voir ses proches agoniser dans un accident brutal, perdre son travail comme une merde pour faute grave sans possibilité d’indemnités assedics, sentir l’odeur de ses biens matériels volant en fumée dans l’incendie de sa maison, et si possible : le tout dans la même semaine, pour le plaisir de se dissoudre et de recommencer à zéro.
 
Adaptation à l’environnement. Psychoflexibilité à son maximum. La ville s’appelle LAON, comme FAON ou comme PAON, ici tout est lent. Pleine journée : des parkings et des trottoirs plein de voitures, des rues aussi vides que la campagne, ici pas besoin de placer des caméras de surveillance il ne se passe jamais rien. Personne dans les rues, personne dans les boutiques, que font tous ces gens ? Trouver un boulot c’est se bunkeriser s’enfermer dans une petite boîte ici tout est lent lent lent on voudrait faire sauter une bombe que personne ne s’en rendrait compte. La butte pourrait s’effondrer sur elle même que tout les habitants continueraient à faire leurs courses à Carrefour s’en s’inquiéter. Laon est une ville sans centre. Le centre historique est bâti sur une butte avec une cathédrale et tout un dédale de petites rues du moyen âge et des putains de remparts qui pourraient résister à une guerre nucléaire (...) Une butte en forme de boomerang sortant de terre sur laquelle, j’imagine, des druides opéraient déjà des sacrifices dans l’ancien temps. Aujourd’hui la ville médiévale est devenu un musée à ciel ouvert et chacun des nombreux quartiers de la ville a développé son propre centre comme sur un modèle fractale, mais demandez-vous à un passant où est le centre - allez-y doucement le laonnois est plutôt farouche - il va s’embrouiller dans son délire, personne ne veux voir que les véritables centres de la ville sont les centre commerciaux. Carrefour direction Paris, avec son Conforama, son Bricorama, son Norauto et son Mc Donald - et Leclerc direction la Belgique avec son But, son Monsieur Bricolage, son Feu Vert et son Mac Donald. Se balader avec un caddie est devenu un sport national. Des livreurs de pizzas partout, à tous les coins de rue, bientôt il sera possible de manger une pizza n’importe où, le livreur viendra vous chercher et vous fera dégusterez votre 4 fromages sur un scooter en même temps qu’une visite guidée de la ville. Monter les marches, compter les marches, 295 marches au total je les ai compter une par une… Les tours de la cathédrale dans la brume, toute la butte dans le flou, juste un îlot de foret touche le ciel, il faut monter, monter le plus haut.
 
Jour de pluie sans interruption, visite le musée à ciel ouvert, même pas un temps à sortir un touriste anglais. Me réfugie dans la cathédrale. C’est ici qu’eut lieu le dernier acte poétique qu’ait connu cette ville en 1974 lorsque Philippe Petit marcha d’une tour à l’autre de la cathédrale sur un fil d’acier ; avant de s’attaquer à la jonction des deux tours jumelles du World Trade Center. Quand je débarque en ville j’ai toujours l’habitude de m’habiller en curé - je possède toute une panoplie de costumes religieux pour tous les offices - j’en ai acheté un stock complet à l’Emmaüs. Ici on me donne du mon Père, je donne du mon Fils, le monde me regarde assez bizarrement mais au moins je sais très bien ce qu’ils pensent de moi, jeune prêtre défroqué, j’ai le temps de faire diversion, de la mère de famille au clochard, tout le monde craint autant mes paroles que mes silences. Mais je reste seul. Seul à la ville comme à la campagne. Le lieu n’est même pas trop grand pour moi, pourtant la voûte doit culminer à 10 mètres, 20, 30, 40 mètres je n’ai aucune idée des mesures et des proportions… je m’installe dans une sorte de petite chapelle sans statue. Me pose pour sécher ma robe de bure, juste un autel de pierre. La tête de l’autel est recouverte d’une tapisserie de sorte qu’on la croirait affublée d’un chapeau de magicien à la Zaratousthra. La pluie claque contre les vitraux, je me repose, médite, fixe un carré contenant un carré contenant lui même une forme géométrique. Tout le mystère de cette chapelle se dévoile quand la croix semble fendre l’espace en deux coups de lame dans l’espace - un coup de l’âme dans les réalités adjacentes à la mienne semble être feuilleté par une main invisible. Je n’en ai qu’un aperçu, suffisant pour me faire une idée du lieu, cette montagne a toujours été couronnée par des lieux de culte, païens ou chrétien, un jour le Lug gaulois, un jour Jesus de Nazareth, demain… la montagne est le lieu où les dieux donnent rendez-vous aux hommes. Je n’étais pas si mal tombé que cela, bien que fusse tombé bien profond dans la lose. Eclaircie : la lumière s’engouffre dans l’édifice et efface peu à peu la croix vibrante. L’inspiration m’avait frappée, s’il y avait un peu de public dans cette cathédrale j’improviserais une petite cérémonie à la gloire d’Isis, Vierge Noire venue de la nuit des temps travestie en Sainte Vierge. J’allais continuer mon existence en autopilote. Pilote automatique. Réveille toi, on est arrivé, emmène moi où tu veux je te fais confiance. Assis sur un banc face à la maison d’un retraité qui nettoie sa barrière, je raconte à mon voisin d'alcoolisation qu’il s’agit d’un type de la mairie qui est payé uniquement pour entretenir la maison et les barrières. Garde barrière, il travaille au service des bâtiments de France, il perpétue l’histoire des premiers chemins de fer français, quand un chinois a ramené des indiens dans la région à l’époque du far west pour poser les rails, il ne me croit pas mais dans les westerns a- t-il déjà vu un chinois se battre ? Non : le chinois s’occupe du chemin de fer. Voila c’est compris… la maison est transformé en musée avec l’indien empaillé qui se dandine dans un rocking-chair motorisé, les barrières restent en mémoire de cette grande époque, il y a même un petit monument, quelques pierres en cercle avec un rosier rachitique qui tente de protéger ses feuilles des nuits froides, la légende veut qu’un cowboy soit enterré là-dessous, c’est le genre d’histoire qu’on raconte au Buffalo Grill. On m'a emmené une fois là dedans, j'ai cru que c'était un congrès du Crédit Agricole, que des connards en costumes Celio et la direction qui passe NRJ à fond pour te faire oublier le goût du steack certifié rupture de la chaîne du froid. J'avais demandé à la serveuse pourquoi il y avait des indiens et des cowboys dans la déco mais pas le chinois qui s'occupe du chemin de fer, elle m'a répondue que l'on ne faisait pas de sushis chez eux. 


jeudi 20 février 2014

mercredi 19 février 2014

mardi 18 février 2014

lundi 17 février 2014

Définition 17


Le mutantisme : cette petite force primitive d'avancer même quand il n'y a plus de lumière : le geste de chercher, d'avancer quand même, malgré tout.



GPS (Geo-Psychotronic-Situation) 1 [Machine mutantiste B/B / Plugin Photobombe]

[Plugin] Photobombe
[Type] Boîte noire et bombe pop
Machine mère : Bombes pop et boîtes noires domestiques

Le GPS (Geo-Psychotronic-Situation), enregistrera des mouvements, des changements de position, ad vitam eternam, sans aucun autre sens que la collecte de données sans utilité et sans fond.


Bombes pop et boîtes noires domestiques :
http://mutantisme.blogspot.com/2013/10/machine-bombe-boite-b-b.html
Plugin Photobombe :

v.u. 012


Instant PUB

samedi 15 février 2014

[1.2 – alpha-test] Floutage (part.2/2)


Vision atomique / Désintégration des contours / Musiques drone
Nous avons été trop habitués à « voir » des surfaces et des contours. Inconsciemment, nous discrétisons le flux continu du réel (live stream de stimuli) que nous percevons en objets et délimitations. Nous apposons ce modèle séculaire, à la fois initiateur et rejeton du langage (chose <=> mot), sur notre environnement a priori vierge, dans son essence atomique, d’une telle multitude d’eccéités. Ce phénomène restreint notre perception du réel ou, du moins, il y limite l’expression de possibles, d’angles de vue atypiques, de sensations jamais ressenties.
Le mutantisme propose de désenclaver notre façon d’appréhender notre environnement. Pour abolir les lignes et les contours qui circonscrivent les choses, il est possible de les penser tout d’abord comme des interfaces où entrent en contact le milieu/matériau 1 de l’objet avec le milieu/matériau 2 qui l’entoure (ex. : l’air). Puis d’opérer un zoom conceptuel, de considérer cette interface au travers des lentilles grossissantes qui permettraient de la voir au niveau microscopique, sub-moléculaire, et de la voir alors comme une zone où les atomes du milieu/matériau 1 côtoient ceux du milieu/matériau 2, dans un niveau d’imbrication tel qu’il n’est plus possible de définir une quelconque délimitation, sinon de distinguer seulement un gradient de densité atomique. Une fois cette désintégration des contours acquise, dé-zoomer jusqu’au niveau de perception originel et reconsidérer alors l’environnement et le voir désormais comme un flux continu d’atomes.

La gymnastique mentale proposée ici (qui n’est pas moins qu’un prototype de machine) demeure assez difficile à mettre en œuvre en l’absence d’une technologie adaptée (cela pourrait être une version alternative de la fameuse camérachine). Elle est toutefois envisageable dans le cadre d’un exercice de méditation (en utilisant ou non des psychotropes), avec l’écoute préconisée d’une musique drone, type de musique dans laquelle les sonorités classiques rendues par les instruments sont étirées, mélangées avec d’autres au point qu’il n’est plus possible de distinguer l’origine et la fin d’un son particulier ni d’affirmer avec certitude de quel instrument provient la nappe sonore en cours d’écoute. Cette musique drone est bel et bien un équivalent, dans la sphère musicale, du processus de désintégration des contours proposé précédemment. D’un point de vue purement musical d’ailleurs, la musique drone permet d’accéder à des sensations équivalentes (plaisir ressenti à l’écoute d’une mélodie par exemple) à celles que procure la musique pratiquée avec des instruments utilisés de façon plus conventionnelle : en ce sens, cette musique autorise la pratique de l’art musical (pratique + génération de sensations/plaisir d’écoute) sans la possession des capacités techniques nécessaires à la pratique conventionnelle des instruments et outils sonores utilisés. Cela n’en fait pas une sous-musique, ou bien une musique pour piètres interprètes, mais a contrario il s’agit d’une branche de la musique délibérément recentrée sur la matière première, le son, et libérée de tout carcan technologique et de toute notion de virtuosité. Il est également de bon aloi d’ajouter ici qu’en se « recentrant » sur le son brut, la musique drone permet ainsi l’atteinte d’états de conscience singuliers[1], de transes, auxquels il n’est pas donné (ou très difficile) d’accéder par le biais des musiques traditionnelles[2].


Dé-modélisation du réel / Injection mutantiste interstitielle
Le mutantisme fait le constat suivant : il n’existe plus de champ physique d’émergence de singularités et de potentialités dans le monde qui nous entoure. Dès les phases primaires de notre appréhension du réel, dès que notre cerveau interprète le déluge de stimuli qui le bombarde en continu, nous enserrons inconsciemment la réalité dans un modèle qui la bride et l’isole. Cette façon de voir le monde est la somme des apprentissages que nous avons pour la plupart réalisés dans notre jeunesse, notre propre conception et compréhension de ce qu’on appelle communément les « lois de la physique ». Dans une acceptation commune, soin est laissé aux scientifiques et physiciens d’appréhender de façon strictement rationnelle ce corpus de lois et de le faire évoluer, tandis que chez le profane (nous, vous, une grande majorité de physiciens y compris), ces lois font figure de vérité indisputable, d’écheveau primordial de notre réalité. A tel point qu’une inversion conceptuelle a peu à peu opéré, d’une façon insidieuse mais néanmoins implacable : « la nature et les artefacts humains qui la jalonnent obéissent à ces lois de la physique ». Le mot clé, dans la précédente phrase, est le verbe « obéir ». Notre prétentieuse nature humaine a retourné le paradigme en imposant au monde de se conformer à des lois issues de notre propre compréhension de ses phénomènes. Une compréhension traduite en formules mathématiques regroupées sous l’égide de théories, une modélisation du réel établie à partir d’observables et confortée par des expériences. Une modélisation cependant. Une modélisation seulement. En aucun cas un corpus de lois universelles. Ce n’est pas l’objet ici de tenter d’expliquer le retournement évoqué plus haut, toutefois il semblerait que l’homme ait encore cherché à se constituer une transcendance, à s’y vouer à corps et à cri et à se voiler la face quant au fait qu’il puisse exister d’autres manières d’appréhender le monde, d’autres physiques alternatives à même d’élaborer de nouveaux modèles de description des phénomènes, tout aussi compatibles (dans des continuums de validité qu’il conviendrait de définir) que les existants[3].

Le mutantisme ne renie pas les enseignements de la physique. Il en fait même un terreau privilégié de son imaginaire. En revanche, le mutantisme appelle à prendre conscience que ce que nous « expliquons » des phénomènes physiques qui nous entourent n’est pas la conformation de ces derniers avec des lois transcendantes et immuables, mais seulement la convergence de notre compréhension (traduite en termes de modèles physiques, perfectibles et non-holistes) de ces phénomènes avec leur manifestation à notre échelle modeste. Cette prise de conscience réalisée, une fois établi ce rapport plus sain avec le monde qui nous entoure, il est alors possible d’imaginer concevoir des modèles physiques alternatifs (qui iraient du modèle déterministe hyper-localisé au modèle stochastique à grande échelle). Le mutantisme est curieux et empirique. Il invite à l’injection de paradigmes mutantistes dans les zones du réel propices à l’émergence de possibles-jamais-vus. En incitant à la réinterprétation de nos perceptions à l’aune de physiques alternatives, le mutantisme espère favoriser l’émancipation de singularités sensorielles.





Bonus  : Ré-échantillonnage des contextes (Nyquist-Shannon rules !)
En chantre de la multiplicité (voir ce module dans le MM1.1), le mutantisme fait bien évidemment front contre les tentatives de polarisation de la pensée et de réduction manichéenne des faits et contextes, modus operandi[4] très largement répandus dans le champ médiatique et dans celui, connexe, des réseaux sociaux, puis, par infusion, dans l’opinion publique[5]. En effet, une intense polarisation de la pensée opère dès lors que doivent être explicités des contextes politiques, sociaux et culturels. Ainsi, la plupart du temps, la complexité première de ces contextes se retrouve gommée, voire réduite à néant, certains enjeux potentiels sont d’emblée désamorcés et l’essentiel des panels de forces en présence se voit éludé. Du fait de ces simplifications et vulgarisations à l’aune de subjectivités inacceptables, la description du réel n’est plus conforme. En d’autres termes, le théorème d’échantillonnage de Nyquist-Shannon, qui stipule que la représentation discrète d’un signal par des échantillons exige une fréquence d’échantillonnage au moins supérieure au double de la fréquence maximale présente dans le signal échantillonné, n’est plus respecté.
A l’heure des bus 64 bits et de l’informatique dans le cloud, le binaire ne reste conçu qu'à travers les deux entités qui en constituent la base : 0 et 1. Oui, deux, uniquement. Dès lors, n’importe quelle situation se voit donc échantillonnée (comprendre : perçue puis analysée, d’un point de vue humain) sur la base de ces 2 foutus bits manichéens. Les bons, les méchants. Les satisfaits, les insatisfaits. Etc. Un tel transcodage du réel entraîne évidemment une perte conséquente de données, une dépréciation du contexte et un biaisage des positions qui pourront être prises a posteriori.
Le mutantisme prône une restitution du réel conforme avec les préconisations physiques de Nyquist-Shannon. Nos cerveaux n’ont pas à rougir des bande-passantes énormes qu’offrent désormais les réseaux numériques de communication. Le mutantisme revendique une utilisation à leurs justes capacités de nos ressources cérébrales, une prise en compte exhaustive des multiples variables (faits, acteurs, opinions, etc.) qui constituent un contexte devant être analysé.


[1] On citera, à titre d’exemple, 2 projets ayant affiché leur volonté délibérée de permettre à l’auditeur d’accéder à des états de conscience altérés : Time Machines (qui ne sont autres que Coil) avec leur album éponyme et Giles Corey avec Deconstructionist .
[2] On n’inclura pas dans ce lot dit de « musiques traditionnelles », les musiques tribales et autres pratiques musicales dérivées utilisant la rythmique pour une accession à la transe (électro-minimale, motorik, etc.).
[3] Par « existant », on entend notre croyance fermement entée comme quoi il n’existe qu’une seule physique à même de décrire les phénomènes naturels, une physique qui fait office d’indiscutable vérité, voire de transcendance malsaine. Pour peu que l’on s’intéresse aux récentes évolutions de la physique fondamentale, il est possible de constater que la compréhension humaine de certains phénomènes physiques (à des micro- ou macro-échelles) nécessite désormais de s’aventurer au-delà des marges des modèles classiques. Aussi, de nouvelles théories et de nouveaux modèles s’échafaudent dans ces nouvelles directions. Des modèles souvent en concurrence pour décrire le même phénomène. Des modèles qui, à rebours, peuvent être en mesure de décrire correctement notre réalité courante, et donc de compléter, voire de se substituer, aux modèles de physique classique.
[4] Cf. le prêt-à-penser médiatique déjà dénoncé en exergue de ce module.
[5] Encore que ce concept doit être manipulé avec précaution, car, paradoxalement, son thermomètre, bien souvent déréglé, n’est autre que les médias.

Thierry Cheyrol "GAIA" planche 7


v.u. 011








vendredi 14 février 2014

v.u. 010




SEA AS SAW


Un cancer en Picardie - Chapitre 1 sur 5



Putain j’ai plus de clopes. T’aimes la moto ? A deux sur une 125 trafiquée à travers les champs tout juste moissonnés et aplatis. Sur la route du tabac on double une voiture par la droite sur le bas coté, des feuilles de maïs qui tapent dans les jambes, en dépassant la Volvo V70 immatriculée KZ61 TT3 conduite par un couple d’anglais ahuris : je gueule “WELCOME TO THE PICARDIE !” Un kilomètre plus loin on manque de percuter une pute dans un virage serré. Elle négocie un tarif avec un connard en Xantia mal garé à l’entrée d’un bois. Le tabac s’appelle “LE FUN”. Brandon, en chemisette noire AIRNESS, collier en argent bien en évidence sous les rabats du col, nous file trois paquets de clopes en nous demandant s’il y a un peu d’action ce soir. Pas plus pas moins que d’habitude, on va se mettre la tête en vrac à la fête, passe ton 06 qu’on te tienne au courant. Décollage. Moto. Dérapage. Débarque à l’improviste chez Valentin. Tony rigole une nouvelle fois en lisant son petit écriteau “Attention ! CHIEN MORT” mais Tony n’aime pas vraiment les chiens je crois. Un jour il jouait à la pétanque dans un parc et un type un peu cinglé s’amusait avec un espèce de pitbull en liberté, le faisait courir partout en faisant le malin et le pitbull est venu dans le jeu et il a bougé le cochonnet, Tony a échangé quelques insultes avec ce fils de pute épais comme un bâton de majorette habillé comme un jeune de la tête au pied en jogging LOTTO blanc et le chien s’est jeté sur Tony - CROC le mollet - et Tony - une boule de pétanque dans chaque main - fait BOOM BOOM BOOM dans la tête du chien jusqu’à temps qu’il s’affesse sur le sol dans un bruit de sac d’os. Le type doit encore en chialer à cette heure ci, j’ai appris plus tard que la vie avait été plutôt hard core avec lui, Jojo le mec de la buvette m’avait dit : « tu me crois si tu veux mais le type là en face hé ben son fils s’est suicidé, sa fille a tuée son mari et sa femme a une sclérose en plaque qu’elle peut plus bouger d’son lit, et aussi sa deuxième fille est enceinte d’un gars de Chaipatrohou, elle a 14 ans. » C’est ce que Jojo m’avait raconté à la buvette de la brocante. On nous fait patienter un moment dehors, je sais pas trop ce qu’il fout, la nuit tombe, le ciel est bleu colbalt orageux, des champs à perte de vue, même pas un pylone ou un arbre pour casser la ligne d’horizon, et cette terre retournée mi ocre mi paille. Ca c’est la Picardie, l’esprit de la Picardie, la matière première dont on fait des mondes.

Ce soir c’est la fête au village après la brocante mais avant tout il faut commencer par l’apéro. Apéro + Barbecue. Une création maison : le barbecue à usage unique, bricolé avec un caddie et des palettes en bois. Directement sur le parking du Carrefour Market à deux pas des manèges et des caravanes de gitans. On ne voit que lui sur la place du village. Tout le monde vient le saluer, raconte sa vie avec peu de mot, regard d’homme brisé. Confession d’un ivrogne : Je suis le mec que tu n’oses pas regarder dans la rue je ferai toujours une tête de plus que toi. Une croix de Jésus tatouée sur le front juste entre les yeux façon artisanat de prison, mon troisième oeil, celui des vrais chrestiens, tatoué taulard, cancer tout juste décarcéré, relâché dans la nature à la recherche d’une bonne affaire pliée en deux temps trois mouvements. Voila ce que je te dis d’un seul coup d’oeil. Tu veux tester ? Caïd hardcore jusqu’à la mort / tes punchlines d’handicapé certifiées produit de banlieue tu te les gardes pour les gamins de ton quartier / Moi j’te dégonfle d’une poignée de main. Regarde moi bien, miroir, mirador, escadron, esclave, j’te télécharge sur mars, drone lymphatique, tu viens d’passer dans l’autoportrait en France numérisé, prête pour le musée. Moi j’ai jamais porté de piercing. Jamais porté de tatouage quoi que ca m’a tenté un moment je voulais devenir tatoueur indépendant no fisc no ursaff no formation no hygiène no swag, un peu dans l’esprit du tatouage de prison que tu fais vers 4 heures du matin avec une bouteille de sky dans le cornet mais aujourd’hui tout le monde veux du propret, du tribal, des étoiles, plein la tête, plein la nuque, des signes astrologiques chinois. Quand je me balade dans les brocantes et que je vois tout ces ploucs en pantacourt et tee shirts sans manches qui arrivent au raz des épaules avec des calligraphies dégueulasses sur les bras je leurs fais croire que je suis prof de chinois et qu’ils ont écrit sur le bras des mots tels que CULTIVATEUR, CLITORIS, CHIEN DES STEPPES, CADAVRE ou CANCER - voila pour les mots en C - mais que bon oui c’est joli et sympa pour draguer des vendeuses de Sephora dans les boites de nuit - après y’a des combinaisons - ca marche toujours par trois les signes chinois : BONJOUR CANCER ANUS / SUCE CADAVRE FARINE / MANGER SA SOUPE COMME ON BOIT SON CACA. Y’a dix ans ca faisait mauvais genre de porter des tatouages plein les bras aujourd’hui c’est à ca que l’on reconnaît les gros blaireaux et les sales bâtards. Dans dix ans il n’auront plus de place sur la peau faudra leur tatouer des têtes de mort directement dans l’intestin. Quand je vois tous ces vieux en puissance je me dis vivement la retraite que j’attrape mon cancer. Moi je suis cancer. Je te sauterai pas à la gueule comme un lion ou un bélier. Je fais deux pas de côté et je te laisse passer avec ta violence, et si tu l'acharnes, je te brise les couilles avec mes pinces. Cancer VS Scorpion : j'ai cherché la même veste que le type dans Drive, le film avec les bagnoles, avec sa veste matelassée blanche et un scorpion dans le dos. Trop cher, trop style, trop con, beaucoup trop facile pour tout dire. Je voulais un crabe brodé, un cancer, mon signe zodiacal. C'est quand plus cool de pouvoir répondre "LE CANCER" quand on te demande ce que tu portes sur le dos. Alors j’ai acheté une machine à coudre Singer à Emmaüs et j’ai gravé mon crabe maléfique au dos. Cancer en fil d'argent sur veste militaire moitié camo moitié broyé. J’en brode sur toutes mes fringues. On m'appelle le Crabe désormais. LE CANCER arrive chez toi. Dans ton village, sur le bord de la route, dans ton bar préféré, dans le fond de tes poches dans ton paquet de clope de ton slip slap slop ton trou à rat dans lequel tu te terres pour échapper au destin. Je m’intègre dans une conversation, le groupe parle de leur petite vie, de leurs connaissances, de leur boulot à la con avec leurs collègues débiles et leurs chefaillons qui se prennent au sérieux, de leurs copains, de leurs statuts facebook, de leur petit cul plus très frais. Ils m’ignorent superbement et continuent à parler parler parler bla bla bla bla bla parler/parler bla/bla gloubi/gloubla/blablabla : visiblement, ils n’ont pas du accepter ma demande d’ami. Il y avait cette fille qui parlait plus fort que tout le monde pour attirer l’attention, elle devait sucer comme une vraie déesse avec les deux paquets de clopes qu’elle s’envoie tous les jours. Ca doit rouler tout seul comme sur le goudron, son mec était bourré/affalé sur une chaise, tout le monde rigole c’est le bon moment pour faire mon intéressant aussi alors je bois une rasade de J&B au goulot, repose la bouteille tant bien que mal sur le rebord de la cheminée, je sors ma bite et j’essaye de lui pisser dessus sans trop de succès car bien trop bourré pour viser et je cris : « PHOTO !!!!! PHOTO !!!!! PHOTO !!!!! » Personne ne rit alors je pars me rafraîchir au toilettes je tombe sur un extincteur : « CE SOIR C’EST SOIREE MOUSSE LES COPAINS » et j’asperge toute la bande de connards sans en louper un seul tellement ce truc balance la purée dans tous les sens. C’est souvent à ce moment là qu’une main invisible m'attrape par le col pour m’envoyer prendre l’air frais.

Je me lève le lendemain avec les dents du fond qui baignent. On est au chômage et y a pas moyen d’être tranquille. J’envoie des messages à n’importe qui et n’importe qui m’envoie des messages. Le chômage c’est cool, ouais, sauf que j’ai what1000 messages sur mon portable pour me dire que je suis un véritable connard - qu’à chaque fois je suis là pour gâcher les soirées - qu’à cause de moi plus personne ne veut du groupe dans les concerts ou dans les soirées - mais qu’est-ce qu’il en ont à foutre du groupe ? Le groupe ? C’est moi. Il est déjà 14 heures et pas lavé, caleçon sur les fesses, survêt’ DOMYOS sur le dos, je me cuisine une cuisse de poulet au paprika. Quand je la sors du micro onde j'entends comme une petite voix qui grésille dans une radio, je cherche qui me parle tout bas et putain c'était le poulet qui faisait ce bruit. Même mon micro onde s’amusait à me transmettre des messages. Il donne la parole à une cuisse de poulet au paprika. Tout le monde veux me dire quelque chose, j’ai un message pour vous, offre spéciale, un poulet qui parle et mon cul c’est du compost ? Tronçonneuse batteuse, tracteur à vapeur, donneur kebab universel, sabre vibrolaser, JE SUIS INTERESSE PAR VOTRE RECEPTEUR TNT POUVEZ VOUS ME DONNER VOTRE ADRESSE ET LA DATE ET L'HEURE A LAQUELLE ONT PEUT SE RENCONTRER CORDIALEMENT OUI BONJOUR AVEZ VOUS ENCORE LA TELE A VENDRE. J’en avais plein le cul de la télé, des séries, des films, de la radio j’avais tout débranché même internet je n’avais rien à y foutre mon compte facebook était un repaire d’abrutis qui m’informait de leurs horaires de ménage et l’avancée de l’installation du carrelage de leurs chiottes entre deux photos du clébard qu’ils ne s'empêcheront de foutre à la SPA le jour ou la miss crachera un ou deux aliens d’entre les cuisses. Cela faisait même des mois que mon ordinateur n’avait plus la moindre trace de site porno. La masturbation est un cancer disait-on dans l’ancien temps. Je ne savais plus quoi faire pour descendre encore plus bas. Comme l’Apocalypse tardait à venir, on se contentait de rediffuser la fin du monde sur les écrans. Alors putain c’est le moment d’aller faire un tour à la ville.