Il y a un problème dans ma structure

Il y a un problème dans ma structure. Il y a un problème dans ma structure. Je veux être policier. Je veux être boulanger. Je veux être agent secret. Je veux être jardinier.

Il y a un problème dans ma structure.

Je veux être chanteur, je veux être spectateur, je veux être acteur, je veux être poète, je veux être écrivain, je veux être lecteur, je veux être marcheur, il y a un problème dans ma structure, je veux être sportif, je veux être allongé, je veux être dormeur, je ne veux jamais dormir, il y a un problème dans ma structure, mes registres sont mélangés, mes registres ne sont pas identifiés, tout est mélangé, il y a un problème dans la structure, je n'ai le contrôle sur rien, je ne trouve pas qui je suis, je veux être tout et je ne suis rien, il y a un problème dans ma structure, je prends des douches pour vérifier le contour de mon corps, je prends des douches encore et encore pour vérifier le contour de mon corps, il y a un problème dans ma structure.

Il y a un problème dans ma structure : je veux être éboueur, je veux être facteur, je veux être une star, je ne veux être personne, je veux être discret, je veux être tranquille, je veux être sous la lumière. 

Je veux être connu, et un parfait inconnu, je veux écrire, je ne veux pas écrire, je veux chanter, je ne veux pas chanter, je veux travailler, je ne veux pas travailler. 

Je veux être riche, je suis content d'être pauvre, je veux aller à droite, à gauche, au milieu et en arrière, il y a trop de problèmes dans cette structure, je ne trouve pas qui je suis, je suis tout, et tout est trop, et il faut choisir, et je ne sais pas choisir, et je ne veux pas choisir, il n'y a pas le choix, il n'y a pas la fonction choix, dans mon logiciel.

J'aime fumer, je veux arrêter de fumer, je veux des enfants, je ne veux pas d'enfants, il y a un problème. 

Il y a un problème dans ma structure.

Je veux tout être et je ne suis rien. Et j'aimerais être rien et cela ne me satisfait pas, alors je me demande quel chemin choisir. Tous les chemins me paraissent intéressants, aucun chemin ne me plaît, j'aimerais savoir n'être rien, et le rester. 

Je suis social, je suis solitaire. Je veux voir des gens quand je suis seul, je veux être seul quand je vois des gens. 

Je suis exigeant quand les autres ne le sont pas. Je me relâche quand tout est sérieux.

Il y a un problème dans ma structure.

Je me sens tout, je me sens rien, je me sens indifférencié. 

Tout me plaît, rien ne me plaît. Je peux être ça et ci. Je voudrais être ça et ci. Mais quand je commence à être ça je voudrais être ci, et vice-versa. 

Il y a un problème dans ma structure. Elle n'existe pas. Pas vraiment.

Je suis faible, je suis fort.

Je veux aller à droite et à gauche en même temps, en avant et en arrière en même temps, du coup je ne bouge pas, il y a un problème dans ma structure, je veux aller en avant, je veux aller en arrière, je vais à droite, à gauche, en bas, en haut, et j'essaie d'aller partout en même temps, et du coup je ne bouge pas.

Quand je suis quelque part, je me demande ce que je fais là, alors je vais ailleurs, et c'est pareil.

J'aime les sensations, je me prive de sensation. 

J'aime l'amour, je me prive d'amour. 

J'aime les gens, je me prive des gens.

Il y a un problème dans ma structure. Quelque chose, n'est pas à sa place.

Je ne sais pas quand dormir, je ne sais pas quand vivre, je ne sais pas, je ne sais rien. Je ne suis rien. Je voudrais être tout, pas une chose ou une autre : tout. Du coup, je ne prends aucune voie, et je reste là, il y a un problème dans ma structure.

Je peux faire n'importe quoi, je peux tout être, tout m'intéresse, tout m'est indifférent. 

J'aime nager, j'aime baiser, j'aime respirer. Voilà, c'est tout. Je ne comprends pas pourquoi l'on doit être quelqu'un, quelque chose. Je voudrais juste, respirer, me promener, aimer, n'être personne, ne rien être, boire un coup, puis deux, puis partir, marcher, divaguer, sans projet, sans grand, projet, et pourtant, je suis taraudé, par la nécessité, du projet, par la nécessité, d'être quelqu'un, d'être quelque chose, d'avoir une fonction, de pouvoir dire je suis ça, ou ça, d'être applaudi, reconnu, pour n'importe quoi, quelque chose qui soit moi, quelque chose qui soit moi, mais je ne sais pas, qui je veux être, je veux être tant de gens, tant de choses, je n'ai jamais pu choisir, je change tout le temps, j'aimerais m'arrêter et choisir, couper des branches, devenir quelque chose de précis, mais je ne sais pas faire ça, et quand je l'ai fait, c'était un mensonge. Il y a un problème dans ma structure, je vois les gens, ils savent qui ils sont, ils sont un père, une mère, une femme, un mari, ils sont un travail, une fonction, une passion, ils sont, un idéal politique, ils sont, une tonalité, ils sont, eux tout simplement, et moi je me demande, qui je suis, pourquoi je me demande ça, pourquoi je me le demanderai toujours, pourquoi tout m'apparaît, indifférencié, comme des rôles, des acteurs, aucun ne m'intéresse ou alors, tout m'intéresse, mais rien en particulier, je pourrais être jardinier, policier, agent secret, révolutionnaire, voyageur, écrivain, sportif, fou, raisonnable, organisé, convaincu.

Le drame de pouvoir tout être, et de n'être constitué pour rien de précis.

Je suis sans structure. J’ai un problème de structure. Je suis une structure à problèmes. 

Il paraît. Que. Les gens. Sont. Struc. Tu. Rés. 

Ah bon ? 

Il me faut une structure de contrôle, une stricte tour de contrôle, je veux être policier, je veux être brigand, je veux être voleur, je veux être éboueur, je veux être chanteur, je veux être chômeur (j'y arrive très bien), je veux être boulanger, jardinier, ménagère, fonctionnaire, mercenaire, centenaire, j'ai un problème de structure, à un rond-point y a quatre ou cinq directions, eh ben moi je veux prendre les cinq directions, parce que pourquoi je prendrais celle-là, plutôt que celle-là, et pourquoi je prendrais celle-là, plutôt que celle-là, pourquoi je prendrais celle-ci, ou celle-ça ?

Détruis ce truc, détruis ce truc de tour des structures de contrôle de tric, me faut une trique, il me faut une trique de struc, il me faut une stricte structure de struc, il me faut une stricte structure de truc en tour, une stricte tour de contrôle de truc en tout, j'ai un problème de stricte structure, une stricte structure me structurerait comme une tour de stric, une stricte structure me structurerait comme une stricte tour de trucs, une stricte structure me structurerait comme une stricte tour de trucs sans trac. 

Je veux être une star et je fais du trek. Je veux être une star et je regarde Star Trek. Je veux être policier et je manifeste. Je veux être pompier, j'allume des feux. Je veux être boulanger, je me lève tard. Je veux être jardinier, dans le béton. 

Je veux tout faire mais je ne sais pas quoi faire.

Je suis très structuré pour des choses inutiles. Je suis déstructuré pour ce qui compte aux yeux des autres.

Pourquoi est-ce que je ressens le besoin de justifier ma vie en faisant quelque chose ? Que je ne fais pas en plus, c'est pénible à la fin.

Alors je dois constamment me trouver des structures, je dois constamment inventer des structures, je dois constamment me créer des structures, là je me suis créé une structure pour parler, et là je me crée une structure pour marcher, elle disparaît alors il faut que j'en crée une autre, et il faut que je retrouve la structure pour respirer, et la structure pour échanger, et la structure pour discuter, il faut que je retrouve la structure pour me souvenir, la structure du souvenir et la structure de la marche et la structure de la parole et la structure de la voix, et la structure qui fabrique les structures, voilà, je me fabrique une structure qui fabrique des structures, elles sont fragiles elles s'effritent elles s'effilochent, elles s'effondrent en permanence alors je dois toujours recréer retrouver des structures, recréer des structures, des petites structures, tiens une structure pour bouger la main, tiens une structure pour bouger les doigts, tiens une structure pour bouger la bouche aboubadababadabadabadabada, une structure pour cligner des yeux, une structure, des petites structures, une petite structure pour marcher pour avancer, le matin je dois me créer une structure pour sortir du lit, une structure un projet, une petite structure c'est, c'est ça ressemble à, tu fais ce geste-là, et puis tu fais ce geste-là, tu fais ce geste-là, et puis tu penses ça, et ça, ça fait une structure, voilà : une petite structure. Mais les structures elles sont en bois, en petits bouts de bois alors un coup de vent et paf, elles s'effondrent et disparaissent, c'est comme des châteaux de sable, ces petites structures, alors je dois toujours en réinventer en refaire. Est-ce que j'ai une structure pour finir la journée, hein ? Là faut que je me fabrique une petite structure pour trouver ce que je fais après. 

Faut que je me fasse une structure pour dire bonjour, une structure pour dire au revoir, une structure pour dire comment ça va, une structure pour dire oui ça va très bien merci et toi. C'est une petite structure, je suis très structuré tout à coup, je suis très structuré, oui ça va très bien et toi merci, oui ça va, ça va, ça va ? Ça va, ça te convient cette structure ? Cette structure de mots, ça te convient cette structure de mots : « oui ça va très bien merci et toi », oui, ça te convient cette élocution structurée ? Oui, non ? Attends attends je vais changer ma structure alors, attends je reviens je me fais une autre structure : « ouais bah aujourd'hui c'est couci-couça », tu préfères cette structure ? Structure peut-être plus honnête mais du coup c'est une structure qui mène à plus de complications et donc plus de structures : « - ah mais qu’est-ce qui t’arrive, pourquoi ça va moyen ? - bin attends je dois trouver une structure pour t’expliquer que j'ai dû déjà créer aujourd'hui quatre-vingt-sept structures pour arriver jusqu'à cet échange, et j'ai oublié la moitié d'entre elles, c'est pas facile. »

Je ne suis pas une unité de vie très structurée, je suis une unité de vie déréglée, j'ai soixante-cinq ans et j'ai pas encore compris quand est-ce qu'on dormait, quand est-ce qu'on dort explique-moi, quand est-ce qu'on dort, j'ai soixante-douze ans et j'ai pas encore compris quand est-ce qu'on dormait, hein à quelle heure qu'on dort, combien de temps on dort, hein ? Dis-le moi, je voudrais le savoir, des fois je m'allonge, j'y réfléchis, et je comprends pas, à quel moment faut-il dormir, à quel moment le corps dort ?

Du coup je fais le tour du rond-point, et je fais le tour du rond-point encore et encore, je suis toujours dans le premier rond-point que j'ai rencontré.