Qu’est-ce que j’avais encore foutu ? Se réveiller chaque matin en espérant pouvoir remettre les compteurs à zéro, vouloir déterrer son père ou provoquer un accident de voiture. J’ai pas de voiture et je marche beaucoup. Je me rends compte d’une manie assez bizarre des gens qui laissent plein de choses par terre comme des merdes de chien, des chewing-gums, des crachats... comme s’ils s’attendaient à fertiliser le béton avec leurs déjections corporelles. Une femme dans la rue. 50 ans de brushing nickel encore tout chaud du coiffeur, colorisation rouge-brun, la jupe ensemble floral tout aussi automne-sanglant. Promène un caniche. Tout est parfait chez elle, je le sais déjà : le ménage, la poussière, la moquette, les bibelots, la cuisine, le jardin, la pelouse, même sa chatte doit passer à l’eau de javel et pourtant c’est très exactement ce genre de monstres qui promènent leurs chiens pour qu’ils chient sur les poteaux EDF et pissent contre les poteaux de téléphone, admirez la crasse dont ils font preuves une fois sorti du seuil de leur bulle proxémique - même le chien ressent sa propre crasse / c’est la crasse qui vous donne la conscience / pas la beauté / elle n’arrive qu’après la beauté / après la fange, après le meurtre, après le sacrifice, après la bidoche coupée à la hache, après avoir mis le nez dans sa merde, il se réfugie dans les pieds de la maîtresse. Elle me jette un oeil - l’effroi ! - retour fixe horizon mental stationnaire. Sauf que le mal est fait, j’ai vu le visage de l’hygiénisme décadent, un oeil suffit : les yeux ne se lavent pas. Ce qui la dégoûte le plus ? que je me ballade veste en cuir à même la peau sans tshirt, mauvais genre et insécurisant, ondes négatives branchés sur tous les cortex à disposition / que je n’ai que quelques mots à lui dire dans le creux de l’oreille pour qu’elle accepte de se faire violer sans presque sourciller à condition que finisse ma besogne avant le début de Plus belle la vie. Pour le diner je lui préparerais un roti de caniche, laisserais mariner les tripes dans du rhum pour l’apéritif. Mais le punch était trop fort je me réveille sur un canapé dans une maison inconnue. Il est trois heures de l’après midi et je tiens une gueule de bois. Féroce. Attiré par l’odeur du café je compte jusqu’à 5 = 5 mots de plus déjà dans ma journée, me lever, arpenter la maison.
Personne.
Action : installation de la cafetière dans le salon.
Une bouteille d’Aberlour à moitié vide trône sur la table basse. Je décide de soigner ma gueule de bois avec le meilleur remède que je connaisse : avaler un demi litre de whisky dans un demi litre de café noir. C’est aussi le moment de vous révéler mon meilleur remède pour me cuiter : boire une canette de 8.6 en la remplissant de vodka au fur et à mesure qu’elle se vide. La famille qui habite ici est peut être morte pendant la nuit. Canapé en cuir crème ou fauteuil Stressless pour regarder Vivement Dimanche ? Michel Drucker me regarde. Serge Lama, Céline Dion, Placido Domingo en duo avec la chanteuse Zaz, Nana mouskouri... Saviez-vous que Michel Drucker était un automate ? Un robot intégré dans son canapé ? Alain Delon est un concentré de technologie provoquant un émerveillement sur le monde, je lève mon verre à Alain Delon. J’ai retrouvé la forme dans le salon, canapé rouge, patience, ON AIR / ACTION / CA TOURNE / silence dans la salle :
Personne.
Action : installation de la cafetière dans le salon.
Une bouteille d’Aberlour à moitié vide trône sur la table basse. Je décide de soigner ma gueule de bois avec le meilleur remède que je connaisse : avaler un demi litre de whisky dans un demi litre de café noir. C’est aussi le moment de vous révéler mon meilleur remède pour me cuiter : boire une canette de 8.6 en la remplissant de vodka au fur et à mesure qu’elle se vide. La famille qui habite ici est peut être morte pendant la nuit. Canapé en cuir crème ou fauteuil Stressless pour regarder Vivement Dimanche ? Michel Drucker me regarde. Serge Lama, Céline Dion, Placido Domingo en duo avec la chanteuse Zaz, Nana mouskouri... Saviez-vous que Michel Drucker était un automate ? Un robot intégré dans son canapé ? Alain Delon est un concentré de technologie provoquant un émerveillement sur le monde, je lève mon verre à Alain Delon. J’ai retrouvé la forme dans le salon, canapé rouge, patience, ON AIR / ACTION / CA TOURNE / silence dans la salle :
Hommage psycho érotique à Alain Delon
Merci de me donner la parole, merci Alain Delon de m’avoir invité sur le plateau, puisque vous me posez la question je vais vous répondre, comment je suis devenu écrivain ? c’est très simple : j'avais le temps de lire, je lis des livres, tous les livres, mais je ne lis qu’une seule page de chaque livre. A la fnac je passe la journée à lire la page numéro 99 de tous types de livres alors comme ca je suis OK durant le temps que j’ai le droit de sortir avec mon bracelet électronique, j’ai déjà des milliers de livres à mon actif, Bernard Pivot je lui déchire la race, si la page 99 ne me plaît pas je lis pas la suite c’est aussi simple que cela, vous comprenez ! Mon prochain roman ? bien sur je peux en parler, je suis libre, je n’ai pas d’éditeur, qui lirait ce genre de texte, c’est l’histoire d’un type au chômage qui cherche n’importe quel job en contact avec des handicapés pour leur poser des questions sur leur sexualité. Dans mon livre il y aura des scène érotiques avec vous, Alain Delon, et des jeunes filles à peine majeures, tout juste à peine, dont on ne sait pas si elle sont majeures, ce serait le coeur de l’intrigue, elle sont presque-pubères, avec très peu de poil sur le sexe, un mince filet, voila l’intérêt de la littérature parce que faire un film avec Alain Delon coûte trop cher et la pseudo-pédophilie c’est un peu limite pour avoir des fonds au CNC alors que la littérature on écrit n’importe quoi ça fini toujours par passer. Pour le moment je me concentre surtout sur la première et la dernière page, les deux seules pages lues par les éditeurs et aussi la page 99 qui est lue par les bons critiques de littérature. Rappelons que demain soir Alain Delon présentera une émission TV où “MISS PICARDIE” est élue MISS FRANCE dans une nouvelle formule made in TF1 où il n’y a plus de défilé mais un mois de télé réalité où Alain Delon initie toutes ces jeunes filles à la sexualité et la découverte de leurs premiers émois amoureux, il y aurait aussi des scènes érotiques entre Miss (NPDC & PACA), ce serait un livre qui, selon son auteur, serait à la fois un pamphlet contre les dérives des médias et un manuel sexuel à destination des jeunes filles modernes. Mais je tiens à rassurer le public, c’est plus érotique que pornographique le CSA est formel il n’y a pas de pénétrations et pour Alain Delon je trouve que c’est quelqu’un qui mérite d’être plus connu pour ce qu’il a fait surtout après les histoires que les médias lui ont fait et après les histoires de cocaïne et aujourd’hui son cancer de l’estomac alors qu’il présentait une émission qui cartonne. Quand j’aurai fini mon livre j’irai en parler chez Cauet s'il fait encore des émissions, c’est un bon gars de la Picardie, le saviez-vous ? Pourquoi Alain Delon ? J’avais un choix alternatif, plus glamour mais pas picard : Omar Sharif au départ mais Omar était monté comme un poney ce qui casse tout le côté glamour du livre. Mais j’avais aussi pensé à un héros de fiction, un héros du futur comme le public les aime, il nous vient de l’espace : Bonjour je m’appelle KING SASHA je mesure 3 mètres 18 je pèse 231 kilos mon sexe mesure 59 centimètres au galop MA GROSSE BITE VEINEUSE EST UNE AUTOROUTE POUR LE PLAISIR je suis envoyé par l’Empereur du Système Solaire pour rétablir l’équilibre sexuel de la Picardie. KING SASHA ! La Picardie vous accueille ! Je me présente : Walter Van Der Mäntzche et je suis prêt à devenir votre prophète dans ce coin de la Voie Lactée. La Picardie vous accueille (bis) : une baraque à frites qui s’appelle MONSTER FRITE (avec la typo verte fluo clignotante de la boisson énergétique MONSTER) apparaît à l’écran, le moment est bien choisi pour parcourir les routes de la région. Ca me rappelle un jour où j'ai traversé la France : Picardie direction le SUD fumant CAMEL sur CAMEL avec sur le siège passager un pack de bouteilles de COCA COLA 1.5 litres et une collection de MAXIMAL achetée dans un Restoroute. Un MAXIMAL spécial Nadia Farès et un autre Clara Morgane, icônes érotiques d’un road trip plongé dans la France vers le bas, ma bite s'en souvient encore. Je m'arrêtais toutes les deux heures pour me branler sur un parking comme le conseille BISON BRANLÉ (Recueil disponible aux éditions Harlequins, collection Softporn sous le titre “Mes plus belles branlettes à travers la France”). Tout ca pour dire qu'arrivé à Tours je me suis dis : j'ai 50 euros en poche alors je vais aller faire un petit tour en centre ville de Tours pour trouver une pute. La ville m'inspirait confiance, ses pierres, son calme, son absence d'exubérance, j'espérais secrètement que le SIDA n'avait pas encore fait son trou dans le coin. Je n'ai jamais vu une ville aussi vide après 21 heures à part Limoges où j'ai passé une semaine enfermé H24 dans un Campanile en regardant les chaînes du câble pour trouver la solution d’un théorème. Je n'ai croisé qu'une bagnole de flic, une fois, deux fois, à la troisième fois je me suis dis que c'était le bon moment pour me casser avec ma Clio déglinguée, après avoir longuement hésiter à m'arrêter pour me branler devant l'échangeur d'autoroute. La visite s’achève sur la photo d’une croix fleurie dédiée à la mémoire d’un accidenté de la route plantée devant un tas de betteraves un soir d’automne. Une église en ruine avec des panneaux solaires sur le toit. Une réminiscence de jeunesse : regarder le bigdil en mangeant des pâtes au jambon. Hunter S. Thompson présente une version new age du show TV, il remplace Lagaf, accompagné d’un avatar d’Andy Warhol en 4D. La soirée ne faisait que commencer, j’étais devenu l’attraction du coin, chacun se demandait quelle genre de conneries j’allais bien pouvoir faire, une caméra de surveillance devait enregistrer et retransmettre mon image quelque part directement dans une boîte de sécurité ou dans une caserne de gendarmerie / des types posaient des paris sur l’issue de la soirée / Comme tout le monde y allait de son actu, j’annonce mon nouveau projet : je cherche des joueurs de clarinettes pour former un orchestre de klezmeer neo-nazi-mais-pour-rire qui reprendrait des musiques de génériques de séries TV ou de dessins animés tels que Denver le dernier branlosaure ou l’Agence touriste. Ma principale source d’inspiration musicale ? = la tempête de 99 et le bug de l’an 2000. La destruction n’est jamais aussi radicale qu’on l’aurait souhaitée alors ce soir je fais softporn je prend le micro pour un boeuf musical en simulant l’orgasme d’un dauphin de marineland, l’occasion rêvée de tester mes nouvelles chansons.
- Baby Boomers -
Dédicace à la France qui compte ses points retraites / et ses jours de congés payés / La génération qui la première a profité de l’avortement de masse / sera aussi la première à découvrir l’euthanasie de masse / Baby Baby BOOM Baby Boomers BOOM BOOM BOOM / Vous n’avez pas connu la guerre / BOOM BOOM BOOM Baby Boomers / Vous n’échapperez pas au cancer / La prochaine fois qu’on vous rendra visite / C’est pour incendier la clinique Alzeihmer (passage censuré par le producteur) / rimes : Tu meurs tumeur, Je t’aime IRM, Cafetière nucléaire, …
[Note pour plus tard] Organiser un "festival de la haine" ou "hainefest" dans une sombre forêt du département de l'Aisne, avec au programme combats clandestins + concerts punk/noise/grind/rockabilly nihilistes et antisociaux. Le Hai(s)nefest (“je rejoute un (s) parce qu’un connard s’est permis d’utiliser mon idée entre temps ou alors faudrait appeler ça le HainesFests, le festival de toutes les Haines ! Organiser mon propre festival était devenu le seul moyen de me produire en concert depuis l’épisode du Tremplin Jeunes Talents Picardie où j’avais déclenché une alerte à la bombe pour stopper le spectacle - évacuation de 3.000 personnes - après notre passage et gagner le concours.
- Vacances chômage -
MES VACANCES CHOMAGE / BRETAGNE RSA / PICARDIE VIRILISTE / MALES ALPHA REGION PACA / PLEIN LE CUL DE VOS REGIONS A LA CON / BOMBE ATOMIQUE / JAMBON POUBELLE / SUCE MA BITE / T’AURAS UN CORNET DE FRITES / MON JAMBON VA-T-IL / A LA POUBELLE ? BUKKAKE MENTAL / PLAISIR FACIAL / J’ÉXIGE UNE SOLUTION FINALE
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