Trois heures à tuer. J’écrase clope sur clope. News sur News. Pourquoi je fais toujours comme ça ? Programme automatique calé sur connard conventionnel. Antilogie. Dédoublage, triplage. Difficile d’appréhender l’Unité lorsque tout l’univers vous montre qu’il est double, voire triple dans sa lutte acharnée entre la vie, la mort et la conservation. Un SDF qui tangue place des Droits de l’Homme et qui manque de percuter un bus. Scénario 1 : chute, compression cage thoracique, étalage de bidoche : il meurt : il baisse son froc : il est mort mais il continue à dire à la femme : « chie moi dans la bouche j'essuierai mes larmes. » Point d’honneur d’une existence en vrac. 0 neurone par centimètre cube. 0 pulsation minute. 0 connexion dans l’cortex. Scénario 2 : passage en commission de redressement, étage 1, chapitre 10, bureau du comité de résurrection, retour à la vie : 10.000 pensées par jour, 50.000 pensées par jour, selon les sources, l’américain moyen consomment 100.000 mots par jour, le poids des mots, le choc des lettres, une personne moyenne dit environ 31 500 mots par jour, la moyenne, 500 mots par jours, le minimum 1.000 mots par jour, 10.000 mots par jour, 100.000.000.000 de neurones, 100.000.000.000.000 de synapses, décâblage, recâblage, décalage réplication, théorie du mème, théorie M, théorème du monument cinétique, soldat inconnu au bataillon, debout les morts, sonnez les trompettes de l’apocalypse à synapses en stock encore plus de phosphène dans ton assiette et d’acouphènes dans ta weed. 50.000 pensées par jour j’essayerai d’y penser avec tout cette faune qui me dit bonjour, me donne du “mon Père”, les bonnes dames patronnesse de la ville, bourgeoises en Audi 4X4 pour rouler en ville et propriété avec piscine pour 3 jours de soleil dans l’année, qu’est ce qu’il ne faut pas faire pour dépenser du fric quand il coule à flot. Il était temps de bouger d’ici. Retrouver de vieilles connaissances. Une bible à la main, je me fais passer pour un témoin de Bachus en allant frapper chez tous les voisins de Luc la main molle pour leur proposer des lectures - toujours affublé de mon costume ecclésiastique - j’accumule de la confiance en vain.
Quelqu’un porte un tshirt “ORGANISATION”. Mais qui organise tout ce bordel ? Une Alfa Romeo avec un petit fanion Portugal trône fièrement sur le parking de l’hyper Carrefour. Je demande à Luc de se poster sur la route et je grave sur la portière avec une clé : ALFA RODEO FIER D’ETRE PORTUGAY / De la pub partout : à l’entrée à la sortie à l’intérieur à l’extérieur, tout le monde, les maisons, les voitures, chacun est son propre patron : David peinture, Clara coiffure, Petits Services Bricolage Dépannage Couture Revêtement Mural Ta Gueule… des pubs sur tous les murs, les gens en réclament, porter un slogan : c’est déjà donner un sens à sa vie, on met du beurre dans les épinards comme on dit. Tout est devenu produit : les objets, les services, les territoires.. la dernière frontière de l’homme. Chaque individu sera bientôt affublé d’un logo, d’un slogan et d’une fiche technique. Le code barre que tout le monde craint n’est qu’un détail purement comestique, puce intramusculaire ou tatouage intelligent QRcode, on vous laissera le choix. La fête du slip dans la galerie marchande, tous affublé comme pour un défilé de mode, me rappelle Journée de fête à Vervins. Gros concours de pétanque, toujours en lice, 6 heures, une bière de plus, de la blanche avec du citron s’il te plaît ! En face du manège carré ils servent du champagne, j’entends le mot “mariage”. Un détail m’a échappé ? c’est un couple fraîchement marié qui rince la gueule de quelques amis déjà plus très frais. Très classe la mariée porte mini jupe et legging / un accoutrement parfait pour ce jour de fashion week estival où tous les bouseux se dandinent au son des manèges crachotant du Daft Punk avec moult tatouages tribaux, strass, maillots de l’OM ou PSG et petits top fluo masquant difficilement les excroissances graisseuses accumulées durant les longs mois d’hiver. Quand un transformiste traverse la galerie marchande à l’heure de la fermeture je me dis que c’est le bon moment pour sortir ma trouvaille de la brocante : une sorte de ceinture avec un mini ampli et un micro-casque. Depuis les vitrines extérieures, je propose un comparatif entre plusieurs vendeurs. Et je dis :
- hum hum… et voici l’homme le plus rassurant de toute la galerie. Diction et chemise impeccables, une voix grave qui vient juste te chatouiller le chakra du ventre et un langage corporel tout en maîtrise et sobriété. C'est très simple, s'il me demandait de faire l'amour à ma femme j'accepterais sans histoire parce que je sais déjà qu'elle prendrait son pied.
Le transformiste aux faux airs de Philippe Risoli repasse en sens inverse
- Je me promenais tout à l'heure sur une brocante, il faisait assez froid, vous parlez d’une brocante en Picardie au mois d’octobre, quelle drôle d'idée n'est ce pas, hein Monsieur Risoli ? êtes vous déjà passé en Picardie avec votre troupe de théâtre Monsieur Risoli ? vous devriez passer par chez moi il y a une de ces crêperies ils font de très bonnes salades aussi. J'aime beaucoup les salades norvégiennes et surtout le saumon, je suis presque végétarien, par période, enfin tout ca pour dire que ce serait un plaisir de partager votre table, je pensais à cela en voyant une de ces tables de picnic en plastique rouge qui se replie dans une malette. Mes parents en avaient une pour partir en vacances avant qu'ils n'achètent leur caravane, idéal pour les barbecue ! 10 euros après négociation avec le vendeur qui portait aussi le doux prénom de Philippe. Je crois que dans la mythologie grecque il y a un rapport avec les chevaux, Poséidon sortant des eaux avec une armée sur son dos, bref, je vous passe les détails, c'est à ce moment là que je me suis dit : « mais que devient ce bon vieux Philippe Risoli sur Facebook ? un moment qu'on la pas vu... dépression passagère ? détention provisoire ? »
Champ contre champ.
- Après vous préférez peut-être la pataterie, c'est convivial, aussi ?
Traveling dans le vide.
- J'ai eu le malheur de dire à ma tante que j'allais manger avec Philippe Risoli, maintenant elle veut absolument vous inviter pour une tartiflette, je sais pas comment lui dire que vous n'êtes peut être pas en Picardie avant un petit moment ? va falloir que vous m'aidiez parce que là toute la famille est au courant par SMS je vais vraiment avoir l'air bête si vous me dites non. Merci de me contacter par message privé si vous préférez comme ça à moins que vous ne préféreriez une raclette ? ma tante possède un superbe appareil acheté en Savoie qui permet de taper directement dans la meule ? J'ai toujours trouvé ça fascinant.
Plan sauce américaine.
- Votre silence me met mal à l'aise, Philippe, un de mes oncles habitant dans les Cévennes a déjà prévu de remonter spécialement pour vous revoir avec son lecteur VHS, il était passé à la télé au Millionnaire et voudrait revoir les images de l'émission en votre compagnie.
Le petit oiseau va sortir.
- Et ce qui devait arriver arriva, scandale à l'apéro ! Mon cousin Ludovic fait joujou avec les bouteilles en vous imitant comme avec votre micro du Millionaire qui virevolte dans les airs à la descente d’escalier. Résultat : la bouteille de pastis qui explose sur le sol tout le monde est gazé on se croirait à Damas.
Fondu au noir.
Putain baisse le son / ta gueule / J’ai tout de suite su à qui j’avais à faire en baissant les yeux. Il portait des tongs PUMA et des chaussettes jaunies avec des liserés bleus et rouges. L'orage provoque des trucs bizarres dans la tête des gens. Ils parlent aux démons dans la rue en tong. J’sais pas doit y avoir un truc comme un changement de gravité comme ils traînent les pieds à cause de la fonte d’épaule. “Si je suis encore vivant à 40ans j'organise un grand couscous” dit-il en poussant son caddie en pleine rue il fait des pas qu’on dirait POUM POUM POUM comme gros nounours. Le gars avait du passer par la case apéro. Quand je rencontre ce genre de type j’embrasse toute l’humanité dans sa souffrance tout en donnant raison à mon programme d’euthanasie générale de la population : Gloire à Bill Gates et son programme de stérilisation / Gloire aux Illuminatis et leur programme de réduction de la population mondiale à 500.000 humains pour la planète / On y arrivera plus facilement que l’on ne croit : la génération qui la première a profité de l’avortement de masse sera aussi la première à découvrir l’euthanasie de masse, quasiment personne ne veut vivre plus de 100 ans c’est une barrière psychologique, tout le monde veut mourir, ce qu’ils ne veulent pas, c’est souffrir. Pour cela j’ai une programme simple en trois points : Autorisation pour les médecins généralistes de pratiquer les suicides assistés / Financement du suicide assisté par la Sécurité Sociale et réductions d’impôts sur les héritages pour les participants au programme Euthanasie International / Instauration d’un jour férié pour saluer la mémoire des néo-disparus. Objectif : 500.000 posthumains bien vivants débarrassés de la boue existentielle grâce aux NBIC et l’ordinateur quantique, prêt à réaliser le destin manifeste de l’humanité : prendre le plus grand soin de la Terre Mère et coloniser l’espace avec une armée de robots et d’imprimantes 3D. Dans le bar on fini par me dire que je tiens un drôle de discours pour un prêtre. Qui ose donc mettre en doute mes capacités ? S’il le faut, je provoquerai un miracle, en équilibre précaire sur une chaise je passe par dessus la musique d’ambiance pour demander qui est le plus alcoolique dans ce rade. Tout le monde rigole en se félicitant d’être le plus coriace, j’en attrape un par le regard, fixe derrière les yeux là ça turbine dans le petit théâtre maison - saute de ma chaise et l’envoûte d’un tour de bras / regarde moi bien dans les yeux / Et un autre ! Un second ange suivit, en disant : Elle est tombée, elle est tombée, Babylone la grande / Apocalypse selon Saint-Jean dans la main gauche / Une tape sur le front de l’autre main / Qui a abreuvé toutes les nations du vin de la fureur de son impudicité ! / synchronisation OK / Je t’emmène où je veux baybé, OK ? / Il boira, lui aussi, du vin de la fureur de Dieu / versé sans mélange dans la coupe de sa colère / La musique : stop : silence d’église : c’est maintenant que ça commence / This is the best part of the trip / Et il sera tourmenté dans le feu et le soufre ! Devant les saints anges et devant l'agneau / Recrache démon ! Expulse ! Le mal qui te ronge ! Sanglote maintenant ! PAR TERRE ASSIS DEBOUT A GENOU DEMON / De sa bouche sortait une épée aiguë, pour frapper les nations / ET SCHLACKKKK SCHLAKASCHLAKASCHLAKASCHLAKASCHLA / Il les paîtra avec une verge de fer / Par l’intercession de DJIZEUSSSSS, guérit ce pochtron de son vice, par le signe de la croix, que ta fureur détruise ce CANCER / Et il foulera la cuve du vin de l'ardente colère du Dieu tout puissant / AMEN
- hum hum… et voici l’homme le plus rassurant de toute la galerie. Diction et chemise impeccables, une voix grave qui vient juste te chatouiller le chakra du ventre et un langage corporel tout en maîtrise et sobriété. C'est très simple, s'il me demandait de faire l'amour à ma femme j'accepterais sans histoire parce que je sais déjà qu'elle prendrait son pied.
Le transformiste aux faux airs de Philippe Risoli repasse en sens inverse
- Je me promenais tout à l'heure sur une brocante, il faisait assez froid, vous parlez d’une brocante en Picardie au mois d’octobre, quelle drôle d'idée n'est ce pas, hein Monsieur Risoli ? êtes vous déjà passé en Picardie avec votre troupe de théâtre Monsieur Risoli ? vous devriez passer par chez moi il y a une de ces crêperies ils font de très bonnes salades aussi. J'aime beaucoup les salades norvégiennes et surtout le saumon, je suis presque végétarien, par période, enfin tout ca pour dire que ce serait un plaisir de partager votre table, je pensais à cela en voyant une de ces tables de picnic en plastique rouge qui se replie dans une malette. Mes parents en avaient une pour partir en vacances avant qu'ils n'achètent leur caravane, idéal pour les barbecue ! 10 euros après négociation avec le vendeur qui portait aussi le doux prénom de Philippe. Je crois que dans la mythologie grecque il y a un rapport avec les chevaux, Poséidon sortant des eaux avec une armée sur son dos, bref, je vous passe les détails, c'est à ce moment là que je me suis dit : « mais que devient ce bon vieux Philippe Risoli sur Facebook ? un moment qu'on la pas vu... dépression passagère ? détention provisoire ? »
Champ contre champ.
- Après vous préférez peut-être la pataterie, c'est convivial, aussi ?
Traveling dans le vide.
- J'ai eu le malheur de dire à ma tante que j'allais manger avec Philippe Risoli, maintenant elle veut absolument vous inviter pour une tartiflette, je sais pas comment lui dire que vous n'êtes peut être pas en Picardie avant un petit moment ? va falloir que vous m'aidiez parce que là toute la famille est au courant par SMS je vais vraiment avoir l'air bête si vous me dites non. Merci de me contacter par message privé si vous préférez comme ça à moins que vous ne préféreriez une raclette ? ma tante possède un superbe appareil acheté en Savoie qui permet de taper directement dans la meule ? J'ai toujours trouvé ça fascinant.
Plan sauce américaine.
- Votre silence me met mal à l'aise, Philippe, un de mes oncles habitant dans les Cévennes a déjà prévu de remonter spécialement pour vous revoir avec son lecteur VHS, il était passé à la télé au Millionnaire et voudrait revoir les images de l'émission en votre compagnie.
Le petit oiseau va sortir.
- Et ce qui devait arriver arriva, scandale à l'apéro ! Mon cousin Ludovic fait joujou avec les bouteilles en vous imitant comme avec votre micro du Millionaire qui virevolte dans les airs à la descente d’escalier. Résultat : la bouteille de pastis qui explose sur le sol tout le monde est gazé on se croirait à Damas.
Fondu au noir.
Putain baisse le son / ta gueule / J’ai tout de suite su à qui j’avais à faire en baissant les yeux. Il portait des tongs PUMA et des chaussettes jaunies avec des liserés bleus et rouges. L'orage provoque des trucs bizarres dans la tête des gens. Ils parlent aux démons dans la rue en tong. J’sais pas doit y avoir un truc comme un changement de gravité comme ils traînent les pieds à cause de la fonte d’épaule. “Si je suis encore vivant à 40ans j'organise un grand couscous” dit-il en poussant son caddie en pleine rue il fait des pas qu’on dirait POUM POUM POUM comme gros nounours. Le gars avait du passer par la case apéro. Quand je rencontre ce genre de type j’embrasse toute l’humanité dans sa souffrance tout en donnant raison à mon programme d’euthanasie générale de la population : Gloire à Bill Gates et son programme de stérilisation / Gloire aux Illuminatis et leur programme de réduction de la population mondiale à 500.000 humains pour la planète / On y arrivera plus facilement que l’on ne croit : la génération qui la première a profité de l’avortement de masse sera aussi la première à découvrir l’euthanasie de masse, quasiment personne ne veut vivre plus de 100 ans c’est une barrière psychologique, tout le monde veut mourir, ce qu’ils ne veulent pas, c’est souffrir. Pour cela j’ai une programme simple en trois points : Autorisation pour les médecins généralistes de pratiquer les suicides assistés / Financement du suicide assisté par la Sécurité Sociale et réductions d’impôts sur les héritages pour les participants au programme Euthanasie International / Instauration d’un jour férié pour saluer la mémoire des néo-disparus. Objectif : 500.000 posthumains bien vivants débarrassés de la boue existentielle grâce aux NBIC et l’ordinateur quantique, prêt à réaliser le destin manifeste de l’humanité : prendre le plus grand soin de la Terre Mère et coloniser l’espace avec une armée de robots et d’imprimantes 3D. Dans le bar on fini par me dire que je tiens un drôle de discours pour un prêtre. Qui ose donc mettre en doute mes capacités ? S’il le faut, je provoquerai un miracle, en équilibre précaire sur une chaise je passe par dessus la musique d’ambiance pour demander qui est le plus alcoolique dans ce rade. Tout le monde rigole en se félicitant d’être le plus coriace, j’en attrape un par le regard, fixe derrière les yeux là ça turbine dans le petit théâtre maison - saute de ma chaise et l’envoûte d’un tour de bras / regarde moi bien dans les yeux / Et un autre ! Un second ange suivit, en disant : Elle est tombée, elle est tombée, Babylone la grande / Apocalypse selon Saint-Jean dans la main gauche / Une tape sur le front de l’autre main / Qui a abreuvé toutes les nations du vin de la fureur de son impudicité ! / synchronisation OK / Je t’emmène où je veux baybé, OK ? / Il boira, lui aussi, du vin de la fureur de Dieu / versé sans mélange dans la coupe de sa colère / La musique : stop : silence d’église : c’est maintenant que ça commence / This is the best part of the trip / Et il sera tourmenté dans le feu et le soufre ! Devant les saints anges et devant l'agneau / Recrache démon ! Expulse ! Le mal qui te ronge ! Sanglote maintenant ! PAR TERRE ASSIS DEBOUT A GENOU DEMON / De sa bouche sortait une épée aiguë, pour frapper les nations / ET SCHLACKKKK SCHLAKASCHLAKASCHLAKASCHLAKASCHLA / Il les paîtra avec une verge de fer / Par l’intercession de DJIZEUSSSSS, guérit ce pochtron de son vice, par le signe de la croix, que ta fureur détruise ce CANCER / Et il foulera la cuve du vin de l'ardente colère du Dieu tout puissant / AMEN
